loving divorceProbabil ca stii daca  ca pregatesc materialele pentru unul dintre cursurile doctorului Gottman :

“ 7 Pasi pentru o relatie autentica si implinita”

Sunt foarte incantata de tot ce aflu in timp ce lucrez la aceste materiale!

Ieri, de exemplu, am aflat ceva ce ar putea sa iti aduca multa usurare si sa detensioneze foarte mult relatia ta cu partenerul sau cu partenera ta de viata.

Te rog sa te gandesti inainte de toate, la aceste intrebari:

Exista in relatia ta “probleme” care dureaza de mult timp si nu ai reusit sa le rezovi, indiferent ce ai facut pana acum?

Te trezesti uneori luptandu-te cu partenerul sau partenera ta de viata, incercand sa obtii o schimbare?

Scrie acum, intr-un comentariu la acest articol, subiectul care te macina cel mai mult in relatia ta.

Despre ce este vorba?

Poate iti doresti sa faceti ceva impreuna si crezi ca nu ai reusit pana acum sa ii dai suficient de multe argumente ca sa il convingi.

Poate vrei ca partenerul tau sa nu mai faca ceva ce tu stii ca nu este bine pentru el sau pentru relatia voastra.

Poate vrei sa simti mai multa sustinere din partea lui intr-un proiect foarte drag inimii tale.

Sau poate vrei doar sa nu va mai certati atat de mult atunci cand vine vorba despre educatia copiilor, despre job-urile voastre, despre modul cum cheltuiti banii sau despre implicarea prietenilor sau rudelor in viata voastra.

Imi amintesc relatiile mele.

Cu o perseverenta de nedescris, ani intregi am considerat ca daca explic clar ceea ce vreau si sunt suficient de diplomata, pana la urma voi obtine ceea ce vreau.

Crezi ca am reusit?

Sau, mai bine zis, in cate dintre aceste cazuri crezi ca am reusit?

Asa cum te asteptai probabil, in prea putine… si cu un efort mult prea mare.

Citind studiile doctorului Gottman, am constatat ca nu e nimic iesit din comun in aceasta poveste. Cand ai ocazia sa faci cercetari ani intregi pe mii de cupluri, descoperi ca totul se rezuma la statistica.

Tiparele comportamentale nu sunt foarte multe, iar tipurile de conflicte din relatii sunt foarte asemanatoare.

Atat tu cat si eu, fie ca vrem sau ca nu vrem, respectam statisticile, pentru simplul fapt ca suntem oameni.

Poate te asteptai la acest lucru, insa, nu stiu daca te asteptai sa afli care sunt cifrele statisticilor.

69% dintre conflictele dintr-un cuplu sunt nerezolvabile pana la sfarsitul vietii.

Procentul este dezarmant de mare, nu-i asa?

Care este motivul? Cum e posibil ca doi oameni care se iubesc sa gaseasca solutii doar pentru 31% dintre problemele care apar in relatia lor?

Conflictele sunt provocate in foarte mare parte de diferentele dintre convingerile si valorile celor doi parteneri.

Valorile si convingerile noastre ne definesc ca oameni. Ele fac parte din identitatea noastra si nu le schimbam decat in urma unor experiente care ne fac sa vedem ca este posibil sa existe si o alta perspectiva. Nu le putem schimba pentru ca vor alti oameni, indiferent cat de mult i-am iubi.

Atunci cand ne indragostim suntem atrasi de celalalt si vedem, in mare masura, doar lucrurile care ne plac si pe care le avem in comun.

Marea majoritate dintre noi intram intr-o relatie fara sa fim constienti de diferentele dintre noi si ajungem sa vorbim despre valorile si convingerile noastre abia atunci cand suntem foarte atasati emotional de celalalt.

Asta, in cel mai fericit caz.

Pentru ca unii dintre noi traiesc ani intregi fara sa stie ce este cu adevarat important pentru omul de langa ei.

Si atunci ce e de facut?

69% dintre certuri vor continua sa existe atat timp cat relatia va dura.

Suna descurajant, nu-i asa?

Mintea mea a reactionat imediat si a zis : “ Si atunci ce sens are sa ne mai certam?”

Si totusi. Am vazut si cupluri fericite. Ce fac ele diferit?

Solutia pe care a gasit-o Gottman, studiind cuplurile fericite, este cat se poate de simpla si usor de aplicat, atunci cand iti dai seama ca oricum nu exista nici o alta varianta care sa aiba succes.

In loc sa incerci sa rezolvi problema, invata sa traiesti cu ea!

Motivele pentru care patenerul tau face ceea ce face sunt foarte puternic inradacinate in fiinta lui.

Tot ce poti face este sa afli ce anume sta la baza comportamentului lui si sa il intelegi.

Convingerile tale despre viata intra in conflict cu convingerile lui sau ale ei.

Asa cum tu nu iti poti schimba convingerile la comanda, nici partenerul tau nu poate face asta.

La un moment dat veti invata sa vorbiti despre problemele repetitive din viata voastra fara sa va raniti unul pe altul. (fara sa va acuzati, fara sa va dispretuiti si fara sa intrati in defensiva)

Veti putea astfel sa vedeti ce intamplari din copilarie au provocat convingerile voastre si veti putea accepta faptul ca exista si alte perspective, care sunt diferite de ale voastre.

Ar putea sa ti se para foarte dificil sa faci asta.

Te asigur insa ca poti!

Ai nevoie doar sa iti amintesti ca iti iubesti partenerul, ca ai hotarat sa intri in aceasta relatie “cu bune si rele” si ca luptele nu reusesc decat sa produca rupturi emotionale, neavand sanse reale de schimbare.

Pentru a putea trai cu “problema”, tot ce ai de facut este sa reusesti sa vorbesti cu partenerul tau despre ea.

Spun sa vorbesti, insa, in realitate este nevoie doar sa gasesti momentul potrivit, sa iti ajuti partenerul sa se deschida si sa il asculti.

Fara sa judeci, sa critici sau sa cauti solutii. Doar astfel vei putea sa il intelegi si sa accepti ceea ce face.

Evident exista si varianta cand nu poti trai sub nici o forma cu acea “problema”.

In acest caz despartirea voastra va fi mult mai putin dureroasa decat o viata intreaga traita pe un teren de lupta.

Pentru mine este o foarte mare usurare sa aflu ca lupta nu are sanse de izbanda. Intuitiv simteam asta, insa, cu toate astea, abia de curand am hotarat sa renunt sa mai lupt.

Ce simti tu in legatura cu asta?

Te rog impartaseste cu noi parerea ta.

Multumesc!

Cu drag,

Oana

Comments